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“越会吐槽,情商就越高”,真的是这样吗?


心情不好的时候,你会做些什么?看看书,旅旅行,或者找要好的朋友聊一聊?不管你的答案是什么,与他人倾谈都是不错的选择。跟朋友聊聊,给电台热线打个电话倾诉,发个朋友圈状态说一说,似乎这些都可以让心情好起来。


嘉佳今年已经30岁,她有着这个年龄的女人所有可能会面对的烦恼,工作压力大,要照顾孩子,父母渐渐老去……心烦的时候,她会叫上几个大学好闺蜜,一起大吃一顿,跟她们吐吐槽,把这些烦心事统统说一遍,说完了人也轻松了。


“吐槽”居然还有这么神奇的正能量?难道这是要帮“吐槽”强行洗白吧?


当然不是。


单纯吐槽当然不行,但叙述事件确实能够有效地缓解悲伤与愤怒情绪,美国心理学者Pasupathi等人的研究已经证实了这一点。


为什么诉说经历可以调节情绪?


1)表达情绪能缓解压力(Stanton & Low, 2012),通过口头或者书面的方式将情绪表达出来能够更好地平复心情。


2)叙述可能会从事件中找到积极意义,使得糟糕的事件与好的结果联系起来,例如“挫折使人成长”的想法可以让心情变好(Pals, 2006)。


3)把经历过的事情像故事一样讲出来,给了事件一个“结局”,这让讲述者对过去的自己产生距离感,减弱了回忆事件时的情绪激烈程度(Ross & Wilson, 2002)。


4)叙述经历会影响对事件的记忆,如果讲起事件时不太痛苦,讲述时的情绪取代了原本的记忆,那么再次回忆事件想起的是改变后的记忆,就不像原本那样难受了(Pasupathi & Hoyt, 2010)。


“那为什么我有时吐槽就不会让心情变好?反而会越说越生气呢?”


这是因为单纯的“吐槽”本身是没有任何帮助的,要想让心情变好,你还得学学“吐槽”的艺术。



怎么叙述才有效?

吐槽”的正确打开方式


1、使用“过去时态”

描述令人难受的事件时,使用过去时态能更有效地摆脱痛苦。因为将事件置于具体的时间线,可以阐明现在的自我与过去事件的距离,将现在的自己和事件发生时的自己区分为不同的个体,降低负面情绪对现在的自我的影响(Pasupathi & Hoyt, 2010)。


比如,我们在描述事件时,可以加上“了”、“过”、“已经”、“曾经”等等表示过去的提示词。


2、向他人讲述更有效

有些人遇到烦心事喜欢憋在心里,或者自己写写日记,然而,更好的方式是讲给其他人听。专心的倾听者可以让讲述者感到事件已经结束,产生距离感和确定感以缓解焦虑;倾听者的回应能促进讲述者改变对事件的看法,找到负面事件的正面意义(Pasupathi, 2007)。


所以,如果你想找个人聊聊,请尽量寻找愿意关注和支持你的倾听者,分心的倾听者反而会给你更大的压力。



3、适当转移注意力

当需要迅速平复情绪时,可以刻意让自己分心,将注意力从负面事件转移到普通的或者令人开心的事件,例如,“试着回想人生中一次快乐的经历,讲(写)出发生了什么、你的感受如何、这对你意味着什么。”


然而,分心对于平复情绪没有长期效果,所以,这只是一个应急的方法,想要真正化解负面情绪,还需要配合其他策略。


4、赋予事件积极的意义

那些不愉快的经历如何影响我们,有时取决于我们如何解读它。如果认为失败是一种挑战,就会减少因失败感到痛苦。


重新评价对减少悲伤可以即时起效,对减弱愤怒有长期效果。想要重新评价时,“回想你感到难受的时刻,试着采用积极的态度,想想你看到了什么、结果是什么、对你产生了什么(正面)影响。”


“吐槽“也是门技术活儿,掌握窍门才能通过吐槽让心情变好。


我们身处于信息时代,每个人都是一个自媒体,无论是职场还是家庭中,每次沟通都是一场演讲,即便是菜市场砍价,也能当成一场关于蔬菜价值的谈判。


一个人的情绪管理能力、换位思考能力、问题解决能力、还有沟通交流能力等,都变得尤为重要。


情商,绝不仅仅指人际关系的处理,更是一个人对情绪的整体把控!


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